Типы личности, любовь и психологическое здоровье

За многовековую историю развития человеческой мысли многие пытались дать определение любви. Причем не только поэты, но и ученые: биологи, физиологи, медики, социологи... И конечно, психологи. Ими выработаны понятия нормы и отклонения от нее в любовных отношениях. Что же такое, с точки зрения психологии, «правильная» любовь и что внутри нас мешает нам быть счастливыми?





Психология определяет настоящую любовь как процесс, при котором люди передают друг другу нечто важное и необходимое для обеспечения безопасности, удовлетворения и роста, развития. Предполагается, что любящий должен знать того, кого он любит, то есть хорошо представлять себе потребности и интересы другого человека. Кроме того, он должен быть психологически автономен и независим. Это не означает, что каждый будет сам по себе. Конечно, влюбленные зависят друг от друга, но это скорее взаимная ответственность, которую люди берут на себя добровольно. Независимость же заключается в том, что если один по каким-то причинам уйдет, то другой сможет выстоять, не сломаться. Безусловно, будут переживания, но в дальнейшем он сохранит себя и сможет полюбить снова. При патологической зависимости в любовных отношениях человек компенсирует за счет другого собственные психологические дефекты, сложности.
Наиболее часто встречаются три типа «сложностей». Первый - нарциссический. Этот тип личности не имеет внутреннего ядра, а значит, и твердой самооценки. Его самооценка зависит от того, что думают и говорят о нем другие. Это могут быть и мужчины и женщины. Партнер для такого человека обязателен, он не может без него. Но он использует его как объект для поддержания чувства собственного достоинства и своей самооценки. С потерей партнера рушится его самооценка, и, как правило, такой человек реагирует на уход другого гневом и отчаянием.
Второй тип - истерический. Наиболее распространен среди женщин. У таких женщин самооценка, связанная с восприятием своей сексуальной привлекательности, неустойчива и очень зависит от объекта любовных чувств. Женщины с выраженными чертами истерического типа внешне очень женственны, они подчеркивают свою сексуальность, но внутреннего ощущения женственности у них нет. Поэтому в обществе они ведут себя, скорее, как мужчины. Как говорят психологи, происходит смещение полоролевой идентичности. Часто это так называемые бизнесвумен, самодостаточные женщины. Среди них много одиноких. Поскольку женщинами им быть трудно, они реализуются по-другому.
Третий тип, очень характерный для России, - депрессивно-мазохистический. Люди, относящиеся к депрессивному типу, интенсивно переживают чувство вины. Через отношения они пытаются стабилизировать это чувство, которое, если его ничем не компенсировать, приводит к депрессии или ее вариантам - субдепрессиям. Среди этого типа личности риск развития депрессии очень высок. А человек, который переживает вину, не может строить отношения любви, потому что при сближении с кем-то его проблема не позволит ему достичь гармонии. При любом противоречии (а они неизбежны при развитии отношений) тот, кто переживает вину, будет нуждаться в постоянной поддержке со стороны партнера. Он лишен возможности спокойно воспринять критику в свой адрес, он будет склонен, защищаясь, обвинять другого. А другой, получается, лишается свободы в проявлении своих чувств. Значит, нет возможности вместе радоваться, переживать удовольствие. Отношения переходят в плоскость «прав-виноват» и не могут быть счастливыми. У таких людей есть как бы запрет на счастье.
«Счастье - это удовольствие без чувства вины». Лучше Толстого не скажешь.
Мазохизм в психологическом смысле предполагает неизбежность переживания страдания. Люди, мазохистически организованные, не просто не могут долго чувствовать удовольствие, но обязательно должны страдать. При романе с мазохистом динамика отношений довольно сложная. Сначала все может выглядеть вполне прилично, но потом человек бессознательно строит отношения таким образом, что непременно оказывается жертвой любимого человека или обстоятельств, сопровождающих любовную связь.
Классический пример - ситуация, когда женщина вступает в связь с женатым человеком. Он
говорит ей, что уйдет из семьи, потом говорит, что его ребенок должен поступить в школу, потом - что ребенок должен закончить школу. Она вроде бы все время недовольна, плачет, он все время обещает... Так может продолжаться долгие годы. Напрашивается вывод, что ей для чего-то нужно ощущать себя жертвой. Мазохист таким образом извращенно поддерживает свою самооценку и чувство собственного достоинства.
Еще более распространенный пример - жена безнадежного алкоголика, которая все время его «спасает». Несмотря на то что он издевается над ней, иногда даже бьет, она не уходит. Внешне вполне психологически здоровая женщина почему-то не может прекратить эти отношения. Она говорит: я его люблю, это мой крест, я жить без него не могу. Последнее заявление в каком-то смысле очень верно, так как ей для чего-то нужен именно такой тип отношений. Так нужен, что она продолжает их, несмотря на очевидную катастрофу - с финансами, здоровьем, сексуальным удовлетворением и т.д. У психологов это называется затруднениями характера. Такие женщины очень редко обращаются к психологу, это один из самых трудных типов личности для психотерапии. Но если они приходят, то обычно в процессе работы выявляется вина - за счастье, за удовольствие. И к любви все это имеет мало отношения.
Жизнь с алкоголиком - пример, типичный для России, но есть и другие. В ряде стран алкоголизм вообще не распространен, но там женщины-мазохистки выходят замуж за садистически организованных мужчин, от которых страдают. «Возлюбленный» может избивать женщину, насиловать ее, забирать деньги, лишать ее общения, социальных возможностей. И чем дальше, тем хуже становится. В начале подобных патологических отношений еще можно вырваться, спастись, а в дальнейшем это становится все более сложно, так как у личности остается все меньше ресурсов, а для разрыва нужны силы. И закончиться все может грустно - либо психическими нарушениями, депрессиями, реактивными психозами, либо социальной и экономической деградацией. А все дело в том, что изначально личность ориентирована на то, что быть счастливым просто так нельзя, нужно обязательно заплатить за это, пострадать. Даже состоя во внешне благополучном браке, мазохист рано или поздно будет ставить себя в положение жертвы, обвинять мужа или жену, конфликтовать.
Кстати, подобные отношения могут связывать не только супругов, но и родителей с детьми. Приведу пример. У женщины взрослый сын, который постоянно попадает в тяжелые ситуации, связанные со здоровьем, деньгами, криминалом и т.д. Мать оказывается вовлеченной во все эти
случаи, она страдает, у нее самой начинаются проблемы. В таких случаях специалисты обычно рекомендуют разобраться в том, почему мы живем жизнью детей, забросив свою собственную. Такое участие в жизни других всегда бесполезно и очень часто вредно, потому что дети эксплуатируют наши чувства, желая всегда оставаться детьми. Поэтому нужно попробовать вести самостоятельную жизнь, а психолог поддержит в этом намерении. В описанной ситуации хорошие результаты дает семейное консультирование.
Если человек осознает, что он мазохистически организован, что ему свойственно переживание вины, что, несмотря на объективные обстоятельства, он не может быть счастливым, не может делать выбор в пользу мира в семье и радости, а почему-то должен страдать в силу своих субъективных тенденций, - ему лучше обратиться за помощью.
Как избавиться от патологической зависимости в любви? Очень важно задать себе вопрос: какой своей частью мы зависим от партнера? Что он компенсирует в нашей жизни? А дальше нужно работать с этой выявленной проблемой личности. Можно скорректировать свое поведение, повысить уровень функционирования. В тяжелых случаях, когда нарушение характера сопровождается психическими расстройствами (депрессиями, психозами), эффективно медикаментозное лечение. На фоне лекарств человек способен успешно делать психологическую работу, невозможную в отсутствие препаратов, даже любить и жить полноценной семейной жизнью.





Сейчас в России, по крайней мере в крупных городах, трудно пожаловаться на отсутствие психологической помощи. Скорее психологи могут пожаловаться на отсутствие интереса к этой помощи.
Важно, чтобы человек, у которого всего одна жизнь, задумался, достаточно ли в этой жизни любви? Складываются ли отношения так, как ему мечталось? Счастлив ли он? Удовлетворен ли он? И если нет, то, возможно, придется поискать хронические проблемы - разрушительные стереотипы любовных отношений, такие как конфликтное поведение. Подобные шаблоны отношений повторяются по одному и тому же сценарию, часто с разными партнерами и даже в разных браках.
Ситуацию усугубляет то, что многие люди родились в психологически неблагополучных семьях: конфликты родителей, агрессия по отношению к ребенку, давление на него. В нашей стране травматичный опыт в семьях - серьезная проблема. В России огромное количество неполных семей, много трагедий в семьях и сегодня, и в предыдущих поколениях - войны, репрессии. Люди всегда ощущали и часто ощущают по сей день гнет, напряжение. К сожалению, те, кто вырос в проблемных семьях, воспроизводят те же самые модели в своей семье. Значительная часть усилий психотерапевтов сосредоточена на том, чтобы помочь людям преодолеть стереотип построения отношений. Эта возможность существует у всех. Другой вопрос, осознает ли человек свою проблему или находится, как говорят психологи, в привычном состоянии. Здесь многое зависит от ресурсов самого человека, от его информированности, от помощи, явной или косвенной, социумов, в которых он находится.
А у нас в стране никогда не было доктрины «жить надо хорошо». То есть не материально, а психологически, душевно хорошо, и не когда-то в будущем, а теперь. Этой темы всегда избегали, хотя практически во всех конституциях европейских стран и в Билле о правах США есть слова о праве человека на счастье. По мнению психологов, у нас большая часть общества испытывает значительные сложности характера. Они выросли в семьях, где нормальные модели отношений были нарушены, даже если семья была полной. И на общество им сложно опереться, так как оно в значительной части также неблагополучно.
Многие психотерапевты сталкиваются с феноменом, что у их пациентов, стоит им уехать на какое-то время за границу, например в Европу, симптомы проходят, они выздоравливают. Потому что нетревожный, позитивный социальный фон очень сильно влияет на индивидуальное сознание. При всех различиях в большинстве стран мира есть четкие стереотипы отношений в семье между супругами и между родителями и детьми, и далее - между человеком и обществом. Эти отношения регулируются законом. Если, например, в Париже приезжий из другой страны будет бить жену или детей, ему достаточно жестко дадут понять, что здесь он так жить не будет. У нас же часто за закрытой дверью может годами происходить что угодно.
В США запрет на рукоприкладство имеет такую историю. В ходе исследования заключенных в тюрьмах выяснилось, что 88% из них в детстве подвергались физическому насилию. После публикации этой информации в течение 10 лет почти все штаты приняли закон о запрете физического воздействия на детей, вплоть до тюремного заключения и передачи детей в приемную семью.
Оказывается, и физическое здоровье человека напрямую зависит от того, ощущал ли он любовь родителей. В Гарвардском университете США провели эксперимент в 1970-х годах и продолжили его спустя 35 лет. Было зафиксировано состояние здоровья участников исследования. Затем их попросили ответить на вопрос, уверены ли они в том, что родители их любят. Уже в XXI веке вновь проверили здоровье бывших студентов. Оказалось, что люди, удовлетворенные родительской любовью, гораздо реже остальных страдали тяжелыми хроническими недугами и вообще реже болели в течение жизни.
Одна из самых важных задач для нашей страны - пропаганда психологического здоровья и той идеи, что человек может прожить свою жизнь достойно и имеет право и реальную возможность быть счастливым и сделать счастливыми других. Если бы такая идея стала национальной, это принесло бы нам всем большую пользу. Только начинать нужно с себя: жить по более гуманным правилам, и тогда вокруг все станет потихоньку меняться.
Честный разговор с самим собой - это начало пути. Спросите себя: что не так внутри меня самого? Что мешает мне любить? Что мешает мне быть любимым? Часто люди говорят: «Нет вокруг настоящих мужчин» или: «Где верная, красивая женщина, которая может любить, на которую можно положиться?» Или, скажем: «Я много работаю, у меня нет времени - это ж знакомиться, ухаживать...» Подведение теоретической базы под собственные трудности психологи называют рационализацией. На самом деле единственное, что мешает построить отношения любви, это внутренние проблемы самого человека. И он должен знать, что есть психологические способы преодоления этих проблем, что можно бороться и рассчитывать на победу.