15 типов мужчин, которым не место в вашей постели

Однако не стоит упускать из виду тот факт, что существуют мужчины, которых лучше не подпускать к себе ни при каких условиях.





«Бутерброд», как известно, всегда падает маслом вниз. За какое дело бы не взялся, каждый раз провал. Он выливает на ваше новое белое платье бокал красного вина, роняет на костюм тарелку с салатом, теряет ключи от вашего автомобиля и кошелек, разбивает фарфоровую статуэтку, которая досталась вам от бабушки, за час до вылета теряет билеты или паспорта. Самое интересное то, что этот «бутерброд» предпочитает экстремальный секс, что при его везении категорически запрещено.

«Модель китайского производства» - тонкая душевная организация данного вида быстро ломается и ремонту она не подлежит. Такой мужчина чересчур обидчив. Вы должны будете контролировать не только свою речь, но и взгляды на жизнь. Он впадет в депрессию, если от вас придет не 50 смс сообщений, а только 48! Свой пенис он окрестил «мой бедный малыш».

«Твой котик-зверь» - ходит вокруг вас 2-3 года. Он галантен, воспитан, предупредителен, но если на корпоративе он хлебнет лишнего, сразу начинает пожирать вас глазами. После первой совместно проведенной ночи «котик» начнет писать вам смс, в которых будет называть вас «моя сладенькая киска» и требовать подтверждений своей фееричности. Подобное общение будет происходить в аське или социальных сетях. Увы, но вам придется врать. Телефонные разговоры придется исключить, так как этот «котик» давно женат на властной тетке, которая командует им, и которую он как огня боится. К вам домой такой мужчина придет с фруктами, купленными в магазине рядом с домом.

«Заскок» - переспал со всеми вашими подругами и знакомыми. Быстрый и энергичный, визит длится не больше часа. Прыгнул, сделал свое дело, сходил в душ и ушел. Не думайте, что вы его измените, в другой формат ваши взаимоотношения никогда не перейдут.

«Псевдопраздник» - обаятельный тип, который предпочитает появляться в праздники, чтобы выпить и вкусно поесть. Не стоит ждать от него ничего дороже дешевого шампанского. Принеся в дом такой «подарок» он намеревается зависнуть здесь на пару суток. Веселый, расплачивается сексом за выпитое и съеденное, знает много анекдотов, душа компании.

«Звездобол-собеседник» - непринужденный, веселый, энергичный. Был женат, есть дети. Постоянно рассказывает различные истории, в которых нет правды: «Когда-то я нырял с огромной вышки в котлован, затопленный водой, с бетонными плитами на дне… и разбился!». Он даже не даст вам возможности возразить, для него на первом месте не секс, а шанс поболтать.

«Папа» - не путайте с «папиком». Этот немного старше, медлительнее и вальяжнее. Носит аккуратную бородку и большой перстень. Самое любимое выражение: «Девочка, я сделаю тебя счастливой. Я знаю, что женщине необходимо для счастья». Он будет выбирать вам подруг, и не будет торопиться делать дорогие подарки. Все его обещания не стоят и части усилий, которые вы приложите, для того чтобы разбудить его дремлющее естество.

«Дядя Доктор» - любитель здорового образа жизни, скорей всего вегетарианец. Приглашает только в рестораны с «правильной», но совершенно невкусной едой. Если вы предложите зайти перекусить в кафе быстрого обслуживания, то он расценит это как оскорбление. Он знает ВСЕ о ЗППП, перед сексом тщательно разглядывает презервативы, и надевает сразу несколько штук. Рефрен: «Где тебе больно? Ой, я тебя понимаю.…Я читал недавно…» - далее следует лекция, после которой вам станет понятно, что при таком образе жизни, который вы ведете, вы должны были умереть еще 5 лет назад.





Вторая группа участников вызывает еще большую осторожность. Они постоянно лгут, что им никто не нужен – такими их создала природа. С вами произойдет такая же история.

«Парень из хорошей семьи» - ухоженные руки, дорогие костюмы, оттопыренный мизинец, умение виртуозно пользоваться двенадцатью столовыми приборами, грамотная, плавная речь. Характерная черта – восхваление практически неизвестных философов, художников, композиторов, писателей. Обязательно устроит вам «экзамен» по творчеству Павла Тычина. Не стоит оформлять абонемент в библиотеку или консерваторию. В итоге он женится на соседке, которую знает с пеленок. И только при условии, что она нравится его маме.

«Недодемон» - на полноценного демона не тянет. Он мрачный, молчаливый, любит секс, но если после интимной близости вы услышите: «Не трать на меня время, я проклятый. Милая, не мешай мне катиться в пропасть…» - сразу отойдите в сторону.

«Скунс» - вы сразу его распознаете, как только он снимет дорогие туфли, и вы почувствуете «аромат» его ног. Не думайте, что остальные части тела пахнут лучше. Разве вы это искали?

«Непризнанный гений» - отличается горячими глазами и вдохновенным видом. Верит в то, что он очень талантливый актер, писатель, поэт, художник. Он - творческая личность. Во всех воображаемых ипостасях неповторим и гениален. Рефрен: «Дорогая, мне все завидуют. Вчера в ЦДХ…». Вороват, искренне полагает, что мироздание должно обеспечить ему достойную жизнь, он ведь гений. Ваши финансы и вы – часть этого мироздания, поэтому вы должны делиться. И он самостоятельно поделит, вы даже не заметите. Если он намекает на то, что у вас дома кофе вкуснее, чем в кафе, то лучше сразу с ним распрощайтесь. Некоторые из них красивы, и активно этим пользуются.

«Мученик» - как только у него появится хоть маленький шанс оказаться в вашей спальне, готовьтесь услышать душераздирающую историю о его умирающей жене, которой удалили все половые органы, не только внутренние, но и внешние. Вот уже 10 лет она не встает с постели (но каким образом она недавно родила сына, остается загадкой). Она изуродована страшной болезнью так, что Баба Яга по сравнению с ней – Бриджит Бардо. Он все врет, быстрее бегите от него.

«Барин-гопник» - на первом свидании вы услышите фразу из серии «У меня всё схвачено». Далее он несколько раз подряд закажет песню «Белый лебедь» в исполнении группы Лесоповал. На втором свидании он подарит вам колечко. На третьем потащит в постель и отказ не принимается. Вы должны расплатиться за все его подарки и растраты на вас. Может быть опасным и агрессивным.

«Муляж олигарха» - все, что у него есть фальшивка. Машина взята на прокат (обратите внимание на ключ зажигания, к нему обычно прикреплен номерок), часы – подделка, приглашает только в тот ресторан, где ему еще оформляют кредиты, а квартира, в которую он вас пригласит, одолжена у состоятельного приятеля. Проследите за его движениями, в ней он будет чувствовать себя неуверенно. Муляж захочет посетить и ваш дом. Перед половым актом пьет виагру иначе образ «полового гиганта» быстро померкнет.

Радует то, что все эти типы легко идентифицировать, главное не надевать розовые очки.