Мифы о любви

О том, где правда, а где ложь, и в какие мифы о любви стоит верить, мы узнали у нашего эксперта – сексолога Сергея Агаркова.





Имеется ввиду, что влюбленные обязаны говорить друг другу лишь правду. Но осуществимо ли это на практике?

«Как бы кто ни мечтал о слиянии пары любящих сердец, что многими воспринимается как идеал отношений, люди всё равно имеют свои маленькие тайны. Причем существуют такие вещи, которые на уровне подсознания остаются тайной даже для самого человека. К этим вещам можно отнести неприятные воспоминания, такие как сексуальные домогательства или непростые отношения с родственниками. Чтобы эти вещи кому-то рассказать, их нужно сначала осознать самому и переработать внутри себя. Бывает, что человек приходит к этому в более зрелом возрасте, по прошествии определенного времени», - поясняет Сергей Агарков.

Поэтому, влюбляясь, не нужно всё о себе рассказывать. Влюбленностью нужно наслаждаться, как будто это временное состояние, которое рано или поздно пройдет. А сокровенные тайны можно доверять только тому человеку, с которым вы связываете свою жизнь. И важно, чтобы этот информационный обмен был взаимен. Обмен тайнами и секретами порождает чувство близости, доверия между людьми и ответственности. Поэтому главные моменты жизнь косвенно или прямо, но обычно с партнером обсуждаются.





Формирование среднестатистического человека в основных чертах заканчивается уже в 5-летнем возрасте, поэтому нет смысла гнаться за миражом несбыточного идеала, не замечая при этом реального человека.

Но нельзя отрицать, что любовь способна делать людей лучше. Влюбляясь, человек максимально проявляет положительные качества, такие как: внимание к окружающим, умение нести ответственность и заботиться. Но, к сожалению, даже это не всегда удовлетворяет ожидания партнера. В конце концов, некоторые люди порой сами не знают, чего хотят.

«Проблема в том, что многие женщины, вступая в отношения, сами не понимают, чего хотят от отношений и от мужчины вообще. Вернее им зачастую хочется всего и сразу, но такого не бывает. Абсолютно все отношения развиваются динамично. И при сближении двух людей есть вещи, которые воспринимаются, как ухудшение характера. Женщины часто ожидают проявления красоты внешних марен, реверансов, галантности. Но по прошествии времени всё это уходит, сущность остается – необходимость друг в друге и доверие. Многие полагают, что это способствует упрощению отношений. Но в этом случае вам требуются не отношения, а перфоманс, шоу. А когда шоу закончится, останется лишь разочарование. И подобное отношение к любви свидетельствует незрелости», - полагает наш эксперт.

Любовь делает человека лучше, но чтобы это улучшение было качественным, заметным и ощутимым, нежно уметь хорошо разбираться в людях.





Этот миф нужно полностью опровергнуть, т.к. рано или поздно практически все пары, так или иначе подумывают о расставании. Поэтому идеальных пар не бывает – бывают союзы двух людей, имеющих свои страхи, проблемы, сомнения.

«В каждой паре случается кризис в отношениях: кризис взаимного узнавания, происходящий обычно в первый год, или кризис расширения семьи, наступающий с появлением ребенка. Также бывают кризисы среднего и предклимактерического возраста. Каждая пара сталкивается с неприятностями и конфликтами. Бывает, что появляется не только мысль о расставании, но и желание стукнуть партнера, задушить и убить! И такие чувства не нужно сдерживать, просто нужно научиться выражать их другими, социально приемлемыми способами. Нужно иногда поскандалить, спустить пар. Пары, в которых бывают эмоциональные обострения, ощущают себя комфортнее, чем те, кто подавляет в себе желание покричать, так как это только приводит к нарастанию неудовлетворенности. Формируется ощущение обиженности, невысказанности и неуслышанности. А периодические стычки не приводят ни к чему плохому», - поясняет Сергей Агарков.

Также он отметил, что большинство людей, даже имеющих постоянного партнера, нередко готовы начать новый поиск. При нарастании неудовлетворенности отношениями, в голову иногда приходят мысли о поиске счастья в другом месте. И зачастую виновниками такой ситуации являются оба партнера.





Даже самые молодые и пылкие любовники переживают такие дни, когда секс слегка теряет свою привлекательность. Все взаимоотношения непрерывно меняются, и со временем, быт, усталость и заботы могут потеснить секс.

«Сексуальные ощущения усиливаются любовью, но это совсем не значит, что влюбленным парам нужно жить в спортивном режиме. Когда, как часто и как заниматься сексом – эти вопросы должны решаться в пределах пары, не обращая внимания на чужие мнения или принятые нормы. Не обязательно секс должен быть бурным. Если чувства влюбленных сильны, он в любом случае будет чувственно богатым. А что касается энергичности и всего остального, здесь нет никаких критериев. На всё влияет конституция, возраст и опыт человека. В каждой паре со временем вырабатывается свой стиль, и они выбирают путь, устраивающий обоих», - рассказывает Сергей Агарков.

Секс – это то занятие, которому мифы только мешают.





Каждому человеку встречается множество привлекательных и интересных людей, и то, каким образом он выстраивает с ними отношения, в большей степени и является показателем его чувств. Но в крайности впадать нельзя в любом случае. С одной стороны, легкий флирт и безобидные увлечения только разжигают любовь и страсть, но измены, особенно регулярные, это те явления, которые не способны укрепить отношения, а только наоборот.

«Мужчины и женщины – полигамные существа. На измену способен и тот, кто сильно любит. Влюбившийся человек находится на пике чувств, что делает его более восприимчивым и обидчивым. Неожиданная ссора способна привести к резким словам, даже до фразы «Я не люблю тебя!». Мужчина может сильно обидеться от этого, пойти в бар, напиться и обнаружить множество красивых девушек вокруг… Да, утром он будет мучаться от угрызений совести, осознает, что был не прав, что она является самым дорогим человеком. Но в запале человек может сделать всё, чтобы утратить контроль над собой и получить право на компенсацию.

Таким образом, измены, флирт и разные мысли – всё это имеет место быть. Когда люди прожили немного вместе и успели привязаться друг к другу, у них появляется ощущение незаменимости друг друга. А на этапе острых отношений заменимость партнера зависит от накала эмоций и степени «остроты» в паре. Это всё обычно подкрепляется болью, слезами, истериками, драками и телефонными угрозами. Так что нужно помнить, что острые отношения – это неустоявшиеся отношения, когда замена партнера хоть и болезненна, но раны заживают быстро», - пояснил эксперт.





Знание партнера от и до, со всеми привычками, странностями и предпочтениями, с одной стороны, успокаивает и обеспечивает чувство близости, но с другой – делает отношения предсказуемыми и скучными.

«Перед человеком представлен не очень большой выбор. Что же нам предлагает жизнь? Жениться, родить ребенка, всё время работать, терпеть обиды от мужа, болеть, состариться и умереть. Наша жизнь настолько предсказуема, что пока никто не смог ее избежать. Но следует помнить, что, несмотря на всё это, вы не всегда знаете, что ваш партнер скажет вам завтра и как он отреагирует на что-либо. Умение удивлять партнера на начальном этапе отношений, когда они еще не созрели, очень радует влюбленных. Особенно когда мысли, желания и чувства вдруг совпадают. Это смесь похожести и непредсказуемости. Но в дальнейшем, с началом стабильной семейной жизни, подобная непредсказуемость партнера может сильно раздражать. Это и может привести к развалу брака. Особенно, когда рядом с вами человек, на которого вы не можете положиться. А он ведь знает, чего вы от него ждете, знает, какие обязанности и обязательства на него возложены, но при этом делает всё равно по-своему! Такая предсказуемость нередко приводит к весьма драматичным результатам. Таким образом, непредсказуемость непредсказуемости рознь», - объясняет сексолог Сергей Агарков.