Почему мы ссоримся

Но между незначительной ссорой и скандалом всё-таки имеется огромная разница. И чтобы все наши «притирки» ограничивались первым, а не вторым, неплохо определить, из-за чего мы всё же ссоримся и как прийти к общему согласию практически в любой проблеме.





«Он не слышит меня!», «Он не понимает меня!», «Он, наверное, совсем меня не любит» - такие мысли посещают женщин практически после каждой ссоры. Что ж, в некоторой мере они правы. И не слышит, не понимает. Любовь здесь, правда, ни причем, существуют и другие факторы, вынуждающие его так себя вести.

- Он иначе воспитан. Как ни крути, все мы родом из детства. И вы, и ваш мужчина не исключение. Дело в том, что вы привыкли к укладу своей семьи, а он – своей. И если ваша мать расставляла на кухне тарелки по размеру, а его мать – по цвету, он никогда не поймет, почему по размеру удобнее. Ну, может и вправду удобнее. Но ведь это совершенно некрасиво и вообще неправильно! А когда дело касается не тарелочек? А, например, домашней работы, отдыха, или вообще – о ужас! – планирования семейного бюджета?

- У него не такое мышление. Он мужчина. Факт, что мужчины и женщины думают по-разному, уже не один раз доказывался учеными и физиологами по всему миру. Вы можете, сидя в кафе за бокалом вина, в приступе умиления или влюбленности убеждать своих подруг в том, что «мужчина тоже человек», и это замечательно. Но это вряд ли что-нибудь изменит – у мужчин другое мышление, другая эмоциональная составляющая и другая логика. И их мышление ничуть не хуже и ничуть не лучше женского, просто оно другое, и с этим нужно смириться.

- У нее другие цели и мечты. Конечно, у жены и мужа все это должно быть общим – во всяком случае, в этом убеждают книги про идеальную семью, написанные умными психологами. Но на самом деле, кроме общих целей и интересов, существуют и индивидуальные. Потому что забота о своем душевном и физическом комфорте – один из главных человеческих инстинктов. И это не исключает любви и заботы. Однако, никто и никогда не сможет доказать мужу, что ваши туфли Jimmy Choo или день SPA важнее его мотоцикла и гаража к нему в придачу. Что отдых на берегу моря лучше отдыха в горах, что вейкборд намного круче парашюта и так далее. И то, что ваши интересы конфликтуют друг с другом, - более чем естественно. Потому что посреди всего этого и рождается общее направление жизни семьи, общие планы и цели, учитывающие интересы обоих участников процесса.

- Для него важно чувствовать себя правым. Пусть даже только в собственных глазах. Чего греха таить, вам тоже это необходимо. Все мы хотим быть хорошими. А еще нам хочется, чтобы окружающие тоже признавали нашу значимость. И если нам не всегда удается это почувствовать в кругу друзей или на работе, то дома – это святое дело. А наиболее легкий способ, само собой, это настоять на своем, а дальше хоть трава не расти.





Теперь, когда вам известна причина разногласий, нужно научиться мирно их урегулировать. Только надо еще выяснить, как именно это делается.





Сначала примите как данность тот факт, что ни вы, ни ваш мужчина не сможете измениться. Во всяком случае, пока не появится собственное желание. Не надейтесь, что под вас кто-то будет подстраиваться, ломая свои привычки, воспитание, забывая о своих желаниях, вкусах и целях. Не нужно требовать этого от мужчины, и тогда вы получите, по крайней мере, благодарность. А может и желание уступить и сделать вам приятно. А еще получите право оставаться собой и отстаивать личные интересы. Без обид, всё будет взаимно.





Каждый поступает так, как ему удобно, даже если на первый взгляд этого не видно. Если ваш благоверный настаивает на чем-то, подумайте, что он хочет получить от этой ситуации. И взамен можете предложить ему равноценный обмен. К примеру, если вы хотите поехать на отдых на море, а он в горы. Ему нравится сноуборд, и экстремальные спуски для него интереснее отдыха на пляже. Также вы можете поехать в отпуск по отдельности. Или отправиться туда, где учат катанию на серфе или вейкборде, чтобы он мог задействовать навыки сноубордиста, а вы – вдоволь поваляться на песке.





У ссор есть одно неприятной свойство – они нарастают, как снежный ком. Еще вчера вы спорили, выясняя, кто вынесет мусор, а сегодня решаете, кто кого не любит, и кто кому жизнь испортил. Бесспорно, эти темы тоже достойны обсуждения, но не нужно сваливать всё в одну кучу. Разумеется, он был не прав, когда вы лежали больная, а он пошел на футбол с друзьями. Но сейчас вы просто решаете, кто будет выносить мусор. Друзей и футбол лучше обсудить в другой раз, если будет желание.





Если вы знаете, как лучше поступить в определенной ситуации, а любимый не согласен с вами, подумайте, может вы что-нибудь упустили? Вдруг в действительности прав именно он, а не вы? Или просто имеется третий, четвертый и даже пятый вариант решения сложившейся проблемы, а вы просто застопорились на чем-то одном и не замечаете, что выход совсем рядом. Откиньте эмоции, возьмите листок бумаги и напишите все варианты, которые вам удалось придумать, даже самые безумные. И только потом можно выбирать из них тот, который должен устроить обоих.





Если вам кажется, что ситуация выходит из-под контроля, нужно срочно остановиться. И не имеет значения, кто прав, а кто виноват. В любом случае, из-за чего вы бы не поссорились, это, как утверждал один известный литературный герой, «дело житейское». А когда вы оба остынете, можно будет вновь обсудить проблему или даже с удивлением обнаружить, что она сама собой уже разрешилась, и ссориться стало просто не из-за чего. Такое тоже случается.





«Начав жить вместе, я долго не понимала, почему нам так сложно что-либо обсуждать. Мы могли поссориться из-за любой мелочи, но главное, что с ним было просто невозможно разговаривать. Будто мы на разных языках разговаривали. Я ему говорю одно, а он отвечает мне совершенно о другом. Меня это сильно раздражало. Как жить с человеком, совершенно тебя не понимающим? Но я со временем осознала, что он просто не способен быстро «обрабатывать информацию». Чтобы всё обдумать и проанализировать ему нужно время. И если он сделал какие-то выводы, то его невозможно переубедить. Тогда я начала писать ему письма. Появилась проблема – я пишу ему письмо, в котором излагаю свои аргументы (чтобы дать ему возможность спокойно всё обдумать), а потом вместе обсуждаем ее. И ведь это работает! Разумеется, мы иногда можем поссориться, как говориться, на пустом месте. Но важные вопросы нам удается решать, не доводя дело до скандалов».




«Несколько лет назад, когда я только познакомилась с Юрой, я читала книгу, главная героиня которой со своим мужем придумала кодовую фразу, после которой они тут же прекращали ругаться и расходились по сторонам – чтобы остыть. И я тоже предложила своему мужчине такую фразу для нас двоих. И это действительно работало. Стоило одному из нас сказать слова «Давай притормозим», как ссора моментально прекращалась. Главное, не сидеть в этот момент вместе. Нужно хотя бы разойтись в разные комнаты, но я обычно выходила на улицу просто прогуляться и немного успокоиться. А спустя пару часов мы спокойно обсуждали любой вопрос и находили выход».




«А нас с мужем спасает чувство юмора. Это ведь просто смешно: стоят два взрослых человека – всклокоченные, красные, и орут друг на друга почем зря. Однажды в момент ссоры я понаблюдала за тем, как это выглядит «со стороны», и мне так сразу стало смешно. А когда я описала своему мужу, как мы смотримся с ним в этот момент, он также оценил комичность ситуации. С того момента между нами не было ни одного серьезного скандала, как только один начинает заводиться, второй начинает хихикать. И просто невозможно всерьез поссориться с человеком, который вместо того, чтобы грозить кулаками и доказывать личную правоту, во все горло хохочет».