Самые нелепые секс-советы

Во все времена люди всех стран давали друг другу такие «прикроватные» рекомендации, которые легко могут вогнать в ступор любого нормального человека.





Древним грекам и римлянам хорошо было известно, и они вообще очень любили «это дело». Правда античность канула в Лету и унесла за собой все прелести языческих оргий и вакханалий. Витавший над Европой душок разврата выветрился, а знание того, что секс – это мило, утратилось. Эпоха Возрождения слегка ослабила тугой корсет, в который по собственному желанию затянула себя старушка Европа, однако своего пика сексуальный маразм достиг, наверное, в викторианскую эпоху. О времена, о нравы!

Например, среди чопорных англичанок ходило негласное правило: леди не двигается. Никак и никогда. Никому неизвестно, чем так королеве Виктории не угодил ее муж, принц Альберт, но у Ее величества (королева Виктория считалась идейной вдохновительницей фригидности как образа жизни) были явно серьезные проблемы с сексом. Известно, что королева даже гордилась тем, что, родив 9 детей, ни разу за свою жизнь не испытывала оргазма.

Дело закончилось тем, что жена одного из лордов… умерла во время секса, а он понял это далеко не сразу (ведь леди не двигаются!). О том, как данный инцидент отразился на потенции аристократа, история умалчивает, но вот правило «леди не двигается» было пересмотрено. И даже были внесены некоторые поистине революционные поправки: «леди не двигается, но подает признаки жизни»! вероятно, в те времена и вошли в моду издаваемые женщинами стоны.





Написав данный девиз на своем гербе, жена американского викария, некая Рут Смитерс, в 1984 году написала книгу «Сексуальные советы мужьям и женам».

Вот несколько цитат, выбранных из монументального труда миссис Смитерс.

«Многие мужчины, если им не отказывать, требовали бы секса практически каждый день. Мудрая жена должна позволять не более двух коротких соитий в неделю в первые месяцы замужества. А со временем она будет делать все, чтобы уменьшить активность половой жизни».

«Лучшую службу женщине может сослужить имитация недомогания, головной боли или желания спать. Нытье, споры, ворчание и пререкания также могут оказаться довольно эффективными, если прибегнуть к ним поздно вечером, примерно за час до приставаний мужа. Мудрая женщина всегда должна быть готова находить свежие, более совершенные способы отказа своему супругу и обескураживания всех его любовных начинаний. Хорошая жена должна стремиться к тому, чтобы свести частоту соитий до одного раза в неделю к концу первого года брака и до одного раза в месяц к концу пятого года».

«В стремлении свести частоту половых актов до возможного минимума умная супруга должна придавать значение ограничению качества и уровня сексуальных контактов. Многие мужчины по своей натуре являются немного извращенными, и если дать им возможность, они воспользуются ей для реализации различных отвратительнейших фантазий. Эти фантазии включают в себя такие, когда нормальный акт совершается в необычных позах, или когда мужчина лижет тело женщины и дает ей облизать свое мерзкое тело».

«Когда супруга наденет свою ночную рубашку и выключит свет, она должна неподвижно лечь на кровать и ждать супруга. Когда тот на ощупь войдет в комнату, ей нельзя издавать ни звука, который мог бы указать ему, где она находится, чтобы он не послужил для мужа знаком одобрения. Женщина должна дать ему возможность самому нащупывать путь к кровати в темноте. Таким образом, всегда остается надежда, что мужчина споткнется в темноте и получит какое-то легкое повреждение, что женщина может использовать как вполне извинительный предлог для отказа супругу в соитии. А когда все же находит жену, та лежит, не двигаясь. Каждое движение ее тела может быть расценено ее оптимистичным супругом, как половое возбуждение. Если он предпринимает попытку поцеловать ее в губы, ей нужно немного повернуть голову так, чтобы вместо этого поцелуй мужа попал ей в щеку».

Бедный мистер Смитерс! В то время как читатели форумов тешат себя надеждой, что под личиной рут скрыт «тролль», решивший выдать написанный им текст за подлинник, на просторах всемирной сети был найден оригинал творения Рут Смитерс. Он во всю цитируется, например, английской The Sun. Кроме того, недавно книга была переиздана – как юмористическая. Вероятно, что Смитерс была тайным агентом Фрейда в США, подготавливавшим американских пациенток для его известной клиники неврозов в Вене. И, вероятно, испортила не одну семейную жизнь.





На дворе 21 век, и мы живем в том самом будущем, о котором мечтали фантасты. Однако сексуальные заблуждения тянутся за людьми из столетия в столетие, словно консервная банка за хвостом дворняги. Проведя опрос среди знакомых, была сделана неплохая подборка идиотских современных постельных рекомендаций. Итак, вашему вниманию предлагается 12 подобных советов.

Не позволяйте ему кончать. Объяснялось это такими убедительными аргументами, как «потом будет круче» или «ему так больше понравится». В одиночестве, вероятно, и с вибратором.

Не вслушивайтесь в то, что он говорит, и делайте, как считаете нужным. В голове возникают совершенно садистические картины: «Нет, дорогая, пожалуйста, нет!». А дорогая упорно продолжает свое черное дело, каким бы оно не было, не обращая внимания на истерические возгласы партнера.

Во время секса читайте стихи нараспев – это приведет к более быстрому наступлению оргазма. К примеру: «Куда ты скачешь, гордый конь, и где опустишь ты копыта?».

Чтобы улучшить ощущения партнера, добавьте немного жидкой овсянки в презерватив. «Бэрримор, что она там делает? – Хлюпает, сэр».

Сделайте своему благоверному минет под столом в кафе или спрячьтесь для этого дела под раковиной, когда он чистит зубы. И не забудьте заранее вызвать неотложку на тот случай, если он поперхнется зубной пастой или лобстером. Или ему может захотеться лишить вас жизнь – что тоже вполне вероятно.

Попадите в его рабочий кабинет, снимите с себя одежду и разместитесь на его в столе, приняв соблазнительную позу. И ждите его прихода. Вместе с десятком коллег, с которыми он планировал провести срочное совещание.

В качестве десерта вдобавок к минету можно использовать не безобидную клубничку и взбитые сливки, а ликер или коньяк. Ожог слизистой точно сможет прибавить в ваши отношения огонька!

Прижмите к яичкам подопытного, простите, любимого мужчины, кусочек льда во время оргазма. Это выглядит весьма безобидно, но подопытные часто жаловались на то, что их девушки забывают, что кубики льда иногда имеют острые грани.

Можно сделать ему массаж простаты… при помощи языка. Вообще, массаж простаты – вещь, хоть и смущающая многих людей, но безумно приятная. Но делать его надо исключительно языком. Небольшая анатомическая подробность – чтобы до нее добраться, нужно будет совместить оральный секс с анальным. И насколько длинным должен быть язык! Представили?

Обязательно нужно имитировать бурный оргазм в конце полового акта, каким бы ни был секс, иначе он подумает, что вы фригидны и моментально вас бросит. Мой знакомый прокомментировал данный совет: «Ага, еще нужно в подходящий момент с придыханием сказать: «Ну, съешь меня, мой тигр!».

Плюнуть и растереть. На мужской половой орган в процессе. Мы с друзьями, еще будучи подростками, смотрели какой-то из порнофильмов, и смотрели с большим увлечением. И в момент, когда гнусавый голос переводчика (иных голосов для дубляжа в те времена не было) медленно и торжественно проговорил: «Плюнь на него!», мы все пополам сложились от хохота. С возбуждением было покончено.

Материтесь, как пьяный извозчик. Это возбуждает. Только в том случае, если вы делаете это естественно, без фальши. Кисейная барышня, неожиданно попытавшаяся озвучить заветное слово, запинаясь на каждой третьей букве, вряд ли сможет вызвать что-нибудь, кроме чувства умиления и желания ответить ей: «Уси-пуси!».

Ну, что же, остается лишь надеяться, что большая часть данных советов навсегда останется нереализованной.